MULTI PURPOSE DETERGENT @ PENCUCI SERBAGUNA
AGEN DIPERLUKAN SELURUH NEGARA
MODAL RM1.00 DAPAT UNTUNG RM2.00
BERMINAT MENJADI AGEN SILA HUBUNGI SAYA
013-5931716 (RIZAL)
Thursday, May 21, 2009
Monday, March 30, 2009
Monday, March 23, 2009
Gambar Produk Minyak Wangi
.JPG)
KEPADA YANG BERMINAT UNTUK DAPATKAN PRODUK DIATAS
KETERANGAN LANJUT:
call/ sms 013 5931716
myperfume2u@gmail.com
DAH TAK SABAR-SABAR NAK ODER
Please made your payment to:
Maybank account no:157410056743
Account name: SHAIDAH BINTI SHAMSUDDIN
After payment done, please EMAIL to below info to myperfume2u@gmail.com for verify payment & process shipping.
Examples format as follow
Payment:RMXXX
Payment method:Maybank2u/cash in ATM or counter/.others bank transfer
Date/time of payment:20/03/20090,2:12 pm
ID and item ID:XXX/XXXX
NAME:
ADDRESS:
H/P NUMBER:
EMAIL:
Nak CEPAT Tempahan sila SMS Maklumat Diatas Ke013-5931716. Tempahan akan dihantar dalam tempoh 3 hari bekerja dengan City Link Ekpress.
Saturday, March 21, 2009
PART TIME JUAL MINYAK WANGI TANPA ALKOHOL
PART TIME JUAL MINYAK WANGI
Minyak Wangi Tanpa Alkohol Keluaran Shariz Multi Trading
Pewangi yang standing jenama antarabangsa
Setiap set mengandungi 12 botol dengan kapasiti 8 ml inspirasi jenama antarabangsa . Dibotolkan dalam botol spray dan terdapat 6 wangian lelaki dan 6 wangian wanita
Bauan bertahan selama 12 jam serta boleh digunakan untuk solat. Sangat sesuai untuk kegunaan sendiri serta hadiah kepada seseorang yang istimewa dengan harga berpatutan
Wangian Wanita
Inspired by Be Delicious (DKNY)
Inspired by Black XS (Paco Rabbane)
Inspired by Pure Purple (Hugo Boss)
Inspired by Euphoria (Calvin Klien)
Inspired by Still (Jenifer Lopez)
Inspired by Burberry (Burberry)
Wangian Lelaki
Inspired by Hugo Men (Hugo Boss)
Inspired by Polo Sport (Ralph Lauren)
Inspired by Hugo XY (Hugo Boss)
Inspired by Dunhill Desire (Alfred Dunhill)
Inspired by Boss (Hugo Boss)
Inspired by Eternity for Men (Calvin Klien)
HAGRA PROMOSI RM100.00 UNTUK 2 SET (24 botol)
KOS PENGHANTARAN RM20.00
PENGHANTARAN SELURUH MALAYSIA
KETERANGAN LANJUT:
call/ sms 013 5931716
myperfume2u@gmail.com
BERMINAT NAK JOIN AHLI:
Please made your payment to:
Maybank account no:157410056743
Account name: SHAIDAH BINTI SHAMSUDDIN
After payment done, please EMAIL to below info to myperfume2u@gmail.com for verify payment & process shipping.
Examples format as follow
Payment:RMXXX
Payment method:Maybank2u/cash in ATM or counter/.others bank transfer
Date/time of payment:20/03/20090,2:12 pm
ID and item ID:XXX/XXXX
NAME:
ADDRESS:
H/P NUMBER:
EMAIL:
Nak CEPAT Tempahan sila SMS Maklumat Diatas Ke 013-5931716. Tempahan akan dihantar dalam tempoh 3 hari bekerja dengan City Link Ekpress.
Cash On Collection (COC) Hanya di negeri Pulau Pinang dan collect di Kepala Batas
Wednesday, February 25, 2009
Perbandingan - Hubungan antara Manusia & Buah
Hubungan antara manusia & buah-buahan
Jangan suka mendedah tubuh
Jadilah seperti jagung, jangan seperti gajus.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan gajus mempamerkan bijinya yang cuma satu.
Setia terhadap pasangan
Jadilah seperti pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali seumur hidupnya.
Kecantikan dalaman
Jadilah seperti durian, jangan seperti kedondong.
Durian walaupun di luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi di dalamnya lembut dan manis.
Berbeza dengan kedondong, di luarnya mulus dan berkilat, tetapi di dalamnya ada biji yang berduri.
Jaga kesucian dalam bergaul
Jadilah seperti sengkuang, walaupun hidup dalam tanah dan selut, tetapi umbinya tetap putih bersih.
Selalu bertindak adil
Jadilah seperti tandan petai, bukan tandan rambutan.
Tandan petai membahagi makanan sama rata ke biji2nya, semua seimbang, tidak seperti rambutan, ada yang kecil ada yang besar.
Semakin tua semakin bijaksana
Jadilah seperti cili. Semakin tua,semakin pedas.
Jangan bermuka-muka
Jadilah seperti buah manggis.
Buah manggis bisa diteka isinya dari bahagian bawah buahnya.
Menjadi banyak manfaat
Jadilah seperti buah dada.
Kerana selain bermanfaat sebagai sumber tumbesaran buat anak, ia mampu menjadi alat rekreasi buat bapaknya juga!
Opsss! Jgn marah yaaa...hehehe….
p/s: ader org tersenyum la...
Jangan suka mendedah tubuh
Jadilah seperti jagung, jangan seperti gajus.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan gajus mempamerkan bijinya yang cuma satu.
Setia terhadap pasangan
Jadilah seperti pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali seumur hidupnya.
Kecantikan dalaman
Jadilah seperti durian, jangan seperti kedondong.
Durian walaupun di luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi di dalamnya lembut dan manis.
Berbeza dengan kedondong, di luarnya mulus dan berkilat, tetapi di dalamnya ada biji yang berduri.
Jaga kesucian dalam bergaul
Jadilah seperti sengkuang, walaupun hidup dalam tanah dan selut, tetapi umbinya tetap putih bersih.
Selalu bertindak adil
Jadilah seperti tandan petai, bukan tandan rambutan.
Tandan petai membahagi makanan sama rata ke biji2nya, semua seimbang, tidak seperti rambutan, ada yang kecil ada yang besar.
Semakin tua semakin bijaksana
Jadilah seperti cili. Semakin tua,semakin pedas.
Jangan bermuka-muka
Jadilah seperti buah manggis.
Buah manggis bisa diteka isinya dari bahagian bawah buahnya.
Menjadi banyak manfaat
Jadilah seperti buah dada.
Kerana selain bermanfaat sebagai sumber tumbesaran buat anak, ia mampu menjadi alat rekreasi buat bapaknya juga!
Opsss! Jgn marah yaaa...hehehe….
p/s: ader org tersenyum la...
Renungan -7 Jenis Cinta
Apa saja cerita cinta itu?? Jom..
1. CINTA PERTAMA
Kadang-kadang boleh berubah seiring dgn waktu. SO, pandai2la bagaimana merawatnye supaya cinta pertama tetap segar..first love never dies..yang pertama belum tentu yg terbaik..tetapi yang terakhir biasanya yg terbaik..
2.. CINTA PEMBIMBING
Hmm..yg ni biasanye dialami oleh sebahagian besar wanita. Kebanyakan drp kita ingin mendapatkan pasangan yg blh memberi pengetahuan tentang segalanya. Pasangan yg juga boleh menjadi 'guru', seorang yg blh kita jadikan idola dan yg dpt menolong mengembangkan bakat @ diri kita.
3. CINTA MENGGODA
Seseor yg terlalu mencintai kekasihnya, walaupun telah ditinggalkan pergi tetap yakin bahawa si dia tetap akan kembali kepadanya.
4. CINTA BERBEZA STATUS
Hal ini tak jadi masalah andainya kedua2 belah pihak aman bahagia. Tapi perbezaan status social yg terlalu jauh kadangkala blh membuat salah satu pihak merana…bila ikatan emosi di antara keduanya kurang kuat…mcm kisah cinta Kassim Selamat peniup saksofon dgn Sabariah anak Nyonya Mansor tu la…
5. CINTA 3 SEGI
Tak kurang juga ada wanita yg tertarik kpd lelaki yg dah 'terikat' atau sebaliknya ada wanita yg gemar main cinta walaupun dah terikat. Dalam hal ini, 'terikat' itu telah menimbulkan cabaran dan dugaan yg cukup sukar ditepis.
6. CINTA SI PENYELAMAT
Ini kisah cinta apb kita selalu menolong si dia setiap waktu, setiap masa. Si dia menganggap bantuan kita ikhlas, sedangkan kita pula menunggu balasannya..so, berikanlah cinta yg tulus kpdnya..Think positive!
7. CINTA DAN USAHA
Cinta itu perlukan usaha jugak..mana boleh kita duduk dalam rumah menunggu saja org masuk meminang..usaha kene ada juga. Oleh itu..berusahalah kita utk mendapatkan cinta yg kita inginkan…
Apa yg pasti…cinta yg Agung itulah yg kekal abadi…kasih manusia sering bermusim…sayang manusia tiada abadi…Kasih Tuhan tiada bertepi..sayang Tuhan janjiNya pasti..
1. CINTA PERTAMA
Kadang-kadang boleh berubah seiring dgn waktu. SO, pandai2la bagaimana merawatnye supaya cinta pertama tetap segar..first love never dies..yang pertama belum tentu yg terbaik..tetapi yang terakhir biasanya yg terbaik..
2.. CINTA PEMBIMBING
Hmm..yg ni biasanye dialami oleh sebahagian besar wanita. Kebanyakan drp kita ingin mendapatkan pasangan yg blh memberi pengetahuan tentang segalanya. Pasangan yg juga boleh menjadi 'guru', seorang yg blh kita jadikan idola dan yg dpt menolong mengembangkan bakat @ diri kita.
3. CINTA MENGGODA
Seseor yg terlalu mencintai kekasihnya, walaupun telah ditinggalkan pergi tetap yakin bahawa si dia tetap akan kembali kepadanya.
4. CINTA BERBEZA STATUS
Hal ini tak jadi masalah andainya kedua2 belah pihak aman bahagia. Tapi perbezaan status social yg terlalu jauh kadangkala blh membuat salah satu pihak merana…bila ikatan emosi di antara keduanya kurang kuat…mcm kisah cinta Kassim Selamat peniup saksofon dgn Sabariah anak Nyonya Mansor tu la…
5. CINTA 3 SEGI
Tak kurang juga ada wanita yg tertarik kpd lelaki yg dah 'terikat' atau sebaliknya ada wanita yg gemar main cinta walaupun dah terikat. Dalam hal ini, 'terikat' itu telah menimbulkan cabaran dan dugaan yg cukup sukar ditepis.
6. CINTA SI PENYELAMAT
Ini kisah cinta apb kita selalu menolong si dia setiap waktu, setiap masa. Si dia menganggap bantuan kita ikhlas, sedangkan kita pula menunggu balasannya..so, berikanlah cinta yg tulus kpdnya..Think positive!
7. CINTA DAN USAHA
Cinta itu perlukan usaha jugak..mana boleh kita duduk dalam rumah menunggu saja org masuk meminang..usaha kene ada juga. Oleh itu..berusahalah kita utk mendapatkan cinta yg kita inginkan…
Apa yg pasti…cinta yg Agung itulah yg kekal abadi…kasih manusia sering bermusim…sayang manusia tiada abadi…Kasih Tuhan tiada bertepi..sayang Tuhan janjiNya pasti..
Analisis Kesuburan
Analisis Kesuburan
Pada satu hari, seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah berjumpa dengan
seorang doktor untuk membuat analisis kesuburan dan jumlah kandungan
sperma yang ada dalam air maninya. Kemudian doktor itu pun memberikan
sebuah botol lalu berkata,
"Pakcik ambil botol nie, esok datang balik jumpa saya bersama dengan
contoh air mani pakcik kat dalam botol nie ye."
Pada keesokan harinya, lelaki tua datang kembali bersama botol yang
diberikan oleh doktor itu semalam. Tapi doktor tu tengok takde apa pun
yang terisi kat dalam botol tu, kosong jer. Doktor tu bertanya ler kat
orang tua tu, "Apsal pakcik tak isi contoh air mani pakcik dalam botol
nie??".
Lelaki tua tu pun menjawab, "Tuan doktor, ceritanya begini, pada mulanya
tu, saya guna tangan kanan saya, tapi tak dapat jugak. Kemudian saya
gunakan plak tangan kiri, pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri
saya tolong. Isteri saya guna tangan kanan pun tak dapat, tangan kiri pun
tak dapat. Kemudian isteri saya pakai mulut plak, tak dapat jugak. Pas tu
dier gunakan gigi, pun tak dapat. Susah betul, sebab kami dah habis
ikhtiar, saya panggil anak perempuan jiran sebelah rumah kami, dier pakai
tangan dengan mulut jugak, pun tak dapat-dapat jugak", terang lelaki tua
tu.
"APA??? Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..???", tanya
doktor tu terkejut beruk. Lelaki tua tu pun menjawab lagi,
"Ya., betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami cuba, tapi masih jugak tak
dapat nak bukak TUTUP BOTOL nie!!!"...
Pada satu hari, seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah berjumpa dengan
seorang doktor untuk membuat analisis kesuburan dan jumlah kandungan
sperma yang ada dalam air maninya. Kemudian doktor itu pun memberikan
sebuah botol lalu berkata,
"Pakcik ambil botol nie, esok datang balik jumpa saya bersama dengan
contoh air mani pakcik kat dalam botol nie ye."
Pada keesokan harinya, lelaki tua datang kembali bersama botol yang
diberikan oleh doktor itu semalam. Tapi doktor tu tengok takde apa pun
yang terisi kat dalam botol tu, kosong jer. Doktor tu bertanya ler kat
orang tua tu, "Apsal pakcik tak isi contoh air mani pakcik dalam botol
nie??".
Lelaki tua tu pun menjawab, "Tuan doktor, ceritanya begini, pada mulanya
tu, saya guna tangan kanan saya, tapi tak dapat jugak. Kemudian saya
gunakan plak tangan kiri, pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri
saya tolong. Isteri saya guna tangan kanan pun tak dapat, tangan kiri pun
tak dapat. Kemudian isteri saya pakai mulut plak, tak dapat jugak. Pas tu
dier gunakan gigi, pun tak dapat. Susah betul, sebab kami dah habis
ikhtiar, saya panggil anak perempuan jiran sebelah rumah kami, dier pakai
tangan dengan mulut jugak, pun tak dapat-dapat jugak", terang lelaki tua
tu.
"APA??? Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..???", tanya
doktor tu terkejut beruk. Lelaki tua tu pun menjawab lagi,
"Ya., betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami cuba, tapi masih jugak tak
dapat nak bukak TUTUP BOTOL nie!!!"...
Lawak -1 to 8
Gabra punye pasal....
Al kisah ada la satu famili…yang penghuni ayah dan mak mertua, anak dan menantu serta sorang cucu.satu hari, tengah sedang menantu lelakinya tgk tv, ayah nyer lalu depan dia. tiba2 ayah mertuanyer rebah depan dia sambil pegang dada... kelam kabut dia ..pastu bini , mak mertua dia pun datang terkam..semua terkejut.. semua dah gabra..sambil pegang2 dada…
ayah mertua dia pengsan.. tak sedar diri..pastu macam sedar tak sedar..
menantu tadi gabra..mak mentua dia suruh dia ajar mengucap kat bapak dia tu sebab dia yang ribakan. dia gabra jugak…pastu bini dia pun suruh sambil tolak2 bahu… mak dia suruh lagi…
dah le gabra sgt, dia pun buat.. dia letak kat telinga ayah mertua dia dan dia pun cakap…
"MA ROBBUKA…." ""
terkejut bini dan mak mertua dia..
tiba2 ayah mertua dia sedar dan terus sound.. "OII..AKU TAK MATI LAGI CIS…'"" sambil ayah mertua dia tu urut2 dada dia.. sengeh aje la si menantu "Sekurangnya pak mentua dah bangn"..katanya dalam hati.
sepatutnya dia ajar mengucap, gabra punya pasal..dia dah jadi malaikat..
Pak pandir masuk mc'd
Suatu hari Pak Pandir yang baru lepas dapat duit raya ingin makan di Mc'Donalds. Bila dia sampai dia tak tahu nak order aper... maklumlah tinggal terpencil di hujung kampung... sedang dia berfikir datang seorang lelaki
lingkungan 30'an ditepinya... Ahmad namanya... Pak Pandir pun merancang untuk meminta seperti apa yang Ahmad minta..
Ahmad : Bagi Big Mac satu..
Pak Pandir: bagi Big Mac satu...
Ahmad: Air... Bagi air coke yer...
Pak Pandir: Air... Bagi air coke yer...
Ahmad pun menjeling pada Pak Pandir... namun Pak Pandir buat tak tahu ajer...
Ahmad: ooo yer cik..bagi ash-tray satu yer... ( masa tu Mc donalds buleh merokok lagi)
Pak Pandir : ooo yer cik... bagi ash-tray satu yer...
Ahmad mula meradang lalu memarahi Pak Pandir...
Ahmad : hoi... yang kau pesan sama macam aku tu kenapa hah... takder otak ker?
Nak tahu aper Pak Pandir jawab? lebih kurang begini:
Pak Pandir: Aper... kau ingat kau sorang jer ker makan ash-tray?!?
Ahmad yang marah tadi tiba-tiba menggeleng kepala dan terus berlalu dari situ...
kisah luahan ati....
Selama beberapa tahun aku telah merungut kerana kurang tidur dan terlalu banyak tekanan dalam hidup, akan tetapi sekarang kini aku tahu kenapa ianya berlaku (the real reason) :
Aku keletihan kerana terlebih kerja... nak tau kenapa? Di bawah ini aku akan tunjukkan kenapa aku mempunyai beban kerja yang lebih dan ianya adalah benar dan bukan rekaan aku :
Populasi penduduk Malaysia sekarang adalah 23 juta orang. 1.7 juta darinya sudah bersara. Jadi tinggal 21..3 juta orang.
1.3 juta pula adalah golongan kanak2 bawah 6 tahun.
Jadi tinggal 20 juta orang..
Dari 20 juta ini, 7 juta masih belajar (tadika, sekolah, kolej, Universiti dll).
Jadi tinggal 13 juta orang yang boleh buat kerja.
Dari 13 juta ini, 5 juta orang adalah pekerja kerajaan yang pergi kerja tapi tak buat kerja.
Jadi tinggal 8 juta orang yang boleh buat kerja.
Tolak 3 juta orang yang duduk dalam hutan (tentera darat) pasal diorang nie nak kerja macam mana.... tinggal dalam hutan.
Dah tinggal 5 juta orang yang boleh buat kerja.....
Dari jumlah itu, tolak 2.7 juta orang yang menganggur dan tak der kerja, surirumah, pekerja yang kena VSS, orang2 tua, fresh university student, kena buang kerja dll).
Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh buat kerja.
Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512 orang dilaporkan sakit dan kini berada di dalam hospital di seluruh Malaysia (tak kiralah hospital swasta ke atau hospital kerajaan dan ini termasuklah hospital gila).
Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh buat kerja.....
Sekarang ini mengikut bancian terkini, terdapat 1,084,486 orang di dalam penjara dan Pusat Serenti di seluruh negara..
Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh buat kerja...
Dan 2 orang itu adalah engkau dan aku...
Dari dua orang ini.... engkau SEKARANG INI masih duduk depan komputer, main internet, main games, reading jokes, membaca email, main chat dan tak buat kerja langsung... jadi tinggallah Aku sorang yang buat kerja dalam Malaysia nie...
Mana aku tak letih!!
Jadi sedarlah skit.... dahhhh..!!! pi buat kerja!!!
P/S : Semua statistik di atas boleh dirujuk kesahihannya di Pusat2 Bancian, Kementerian Kesihatan, Kementerian Pertahanan, Jabatan Tenaga Raya, Kementerian
Pendidikan dan Jabatan Kebajikan Masyarakat..
Takkan nak rujuk itu pun nak kena suruh aku buat jugak...
:-D.......:-D
hahahahHEHEHEH
Jenis-jenis ketawa dengan bunyi sound effectnye...
1. Ketawa orang kaya :- HA HA HA HA HA!! [sambil perut boroi gegar gegar bergegar gegar..!]
2. Ketawa terbahak-bahak :- Hark hark hark [hark tuih..!, bnyk sgt gelak smpi terkluar kahak]
3. Ketawa kebaratan :- Heh heh heh heh [smbil mulut nyerong cam mr bean]
4. Ketawa sambil tutup mulut:- hhm hhm hmh hhm [smbil bahu goyang2 melawan impact]
5. Ketawa berdekah-dekah :- Kah kah kah kah [air liur bersembur2 kat skrin pc]
6. Ketawa pontianak :- Kih kih kih hieeeeee..hhieeeeeeeeeeee....! [terbang2 landing ateh tingkap]
7. Ketawa eksyen :- heh heh heh heh heh [sila bayangkan muke babun]
8. Gelak besar :- Muahhaaaaahaha *ketawa jin/* [anda nak poweerrrrr??!!!]
9. Ketawa panjang :- Ha ha ha ha ha ha * ambil nafas* ha ha ha ha ha ha ha lagi skali ha ha ha ha ha x1000
10. Ketawa orang sakit :- Kih kih kih kih kih *khoh* kih kih kih kih *khoh khohkkk*
11. Ketawa maut :- Kih kih kih kih kih kih kih kih *kiok...Neno, neno, neno (Bunyi ambulan)
12. Ketawa bergolek-golek :- kakakikikukuk tedepek! [tgolek jatuh]
13. Ketawa jimat cermat :- ahakz
14. Ketawa tak ikhlas :- kah!
15. Ketawa dalam mabuk :- hik hik hik heeeeeeee hik hik
16. Ketawa ngada-ngada :- hek hek hek [rase nak lempang je haha!]
17. Ketawa sindir :- heheh [bygkan muka sardlin a.r]
Sajak Khas buatmu si A...iskkk iskkk iskkk
A,
Maaf kerana tidak dapat membantu mu
Di kala parang ayah mengurang
Di kala wajah ayah memerah
Di kala suaramu tersekat
A,
Maafkan sekali lagi
Bukan aku tidak mahu membantu
Bukan aku tidak sayu
Bukan...Bukan....Bukan...
A,
Tika ayah mengacu parangnya
Hatiku meruntun sayu
Melihat kau cuba lari bertempiaran
Bersama rakan-rakan
Untuk hidup sehari lagi
A,
Realitinya aku tidak mampu
Menghulurkan tangan untuk kau sambut
Supaya dapat ku bawa kau lari
Jauh dari parang ayah....
A,
Aku tidak mengerti
Mengapakah ayah terlalu benci akan dirimu?
Aku sudah tidak sanggup lagi melihat sandiwara ini
Aku hanya mampu menjadi pemerhati
Bersama seribu belas dihati
Bersama kasih yang tebal di nurani
Namun aku hanya seorang insan biasa
A,
Larilah kau
Jangan menyerah pada ayahku yang kejam itu
Ah A,
Tidak dapat aku gambarkan
Dikala parang ayah menetak lehermu
Air mataku mengalir menuruni pipi
Tak tertahan lagi...sedih...sayu...
Yeah...!
Seluruh isi keluargaku bersorak
Semua berpesta
Atas kematian mu...?
A...Ayamku....
Kematianmu, nyata amat pedih
Tetapi kau menjanjikan
santapan istimewa untuk kami
Ayam goreng bersambal!!!
Nyam...nyammm...Nyammm..
Kisah benar ni...
Cerita 1.
Lokasi : One fast food outlet kat KL
Aku ngan kawan aku tgh nak oder makan. Datanglah one girl
yang prasan vogue dgn high heel dan fancy skirtnya kat seblah aku,
dengan yakin dan brani cakap kat kounter, 'MAY I HAVE SOME MORE SILLY COS (CILI SOS)?'.
Dgn brani gak aku ngan kwn aku gelak kuat2...
Cerita 2.
Lokasi : Bilik Darjah (Abang aku jd monitor)
Cikgu masuk kelas. Sebagai ketua darjah yang berkaliber abang aku
jerit:
BANGIN !!( BANGUN DAN BANGKIT)
Eh! bangin lak.. BANGKUT!!!!
Esoknya abang aku tak gi skola 2 hari...
Sekian.
Cerite budak-budak sekola menegah gi rombongan...
Salah sebuah sekolah menegah dari simpang rengam membuat rombongan sambil belajar ke Putrajaya.
Di dalam perjalanan tersebut berlakulah satu insiden apabila salah seorang dari murid-murid yang mengikuti rombongan itu terasa terlalu sakit perut hendak buang air besar. Mahu tidak mahu terpaksalah murid tadi memberi tahu pemandu bas tersebut supaya berhenti agar dapat dia melepaskan hajatnya itu.
"Pak Cik boleh tolong berhenti tak kerana saya tak tahan nak buang air besar ni..." pinta murid itu terketar-ketar sambil menggosok-gosok perutnya.
"Nak buang air besar.....? Hishhh.., perasaan awak sahaja tu!!" sahut pemandu itu selamba. Sebenarnya pemandu tu malas nak berhenti dan memang sudah menjadi tabiat dia susah untuk bersimpati pada orang lain.
"Betul Pak Cik..., saya memang betul-betul sakit perut ni" rayu murid itu..
"Tak ada apa-apanya, itu semua hanyalah perasaan awak sahaja, percayalah kata Pak Cik" balas pemandu itu tersengeh-sengeh lantas menepuk-nepuk bahu murid itu.
"Tolonglah Pak Cik....." rayu murid itu terus.
"Beginilah..., awak duduklah belakang kerusi Pak Cik ni sebentar dan nanti awak tidak akan terasa lagi hendak buang air tu....."
Dengan muka yang berkerut-kerut terpaksalah murid itu menurut kata pemandu tadi.. Pemandu itu pun meneruskan perjalanan. Dalam lima minit kemudian pemandu tadi tiba-tiba terhidu sesuatu yang tidak menyenangkan. Makin lama semakin kuat baunya. Lantas pemandu tadi berpaling ke belakang dan bertanya murid tadi.
"Eh..., awak berak ke? Busuknya...???"
Murid itu pula dengan selamba menjawab. " Hisshhh..., Mana ada. Itu perasaan Pak Cik saja.., saya tak bau apa-apa pun....!!!""
Cerite dari seorang junior....
Peristiwa nih masa aku belajar dulu....tapi bukan pasal aku arr...pasal senior aku yg giler pandai cover malu....
Nak dijadikan cerita, kat luar pintu gerbang kampus aku nih aderlah stesen minyak mini (bebudak kampus kata stesen minyak tuh campur ayaq dalam minyak..takderlah aku check pulak)kitorang yg takde fulus dan menggunakan khidmat sewa kete selalunya selalu isi minyak dulu kat situ dalam 5 hengget sebelum betul2 sampai town. Satu hari tu, kawan aka senior aku ni menumpanglah kete kawan dia (seingat aku, kete kancil kaler putih)..masa tu dia menumpang kat seat belakang arr... sampai je kat stesen minyak tu, masa tu member dia park betul2 kat tempat isi minyak tu...mamat tu tetiba teringin nak makan pisang goreng yang gerainya tak jauh dari situ...dia kuar dr kete sementara kawannya menunggu kereta diisi minyak....
Dekat 10 minit jugak mamat tu kat gerai pisang goreng tanpa disedarinya kawan2nya dah selesai isi minyak dan kawan2 nya menunggu dia kat jalan depan sikit dr stesen minyak tu.... KEBETULAN pulak ader pulak kete kancil lain yang kaler putih jugak ambik alih kete kawan dia kat tempat isi minyak tu....hehehehe tak silap aku, penumpang kete tue couple kot.....
Lepas je dapat pisang goreng, dengan yakinnya mamat tadi terus masuk kete yang disangkanya kete kawannya...tanpa melihat pemandu n penumpang di hadapan.....mamat tu sempat membebel pasal ape ntah....Tibe2 kedengaran suara pemandu kereta tu: " Errr...... encik...boleh saya tolong???" Punyalah terkujat mamat tu apabila baru menyedari dirinya dah tersilap kereta..didepannya sepasang kekasih yang kelihatan blur dan terperanjat melihat dia dengan penuh suspen. Ekekekekeke..punyalah gelabah tapi masih sempat berfikir..mamat ni pon cakaplah......
"Oooooo...saya baru beli pisang goreng kat kedai makcik tu....saje nak soh korang rasa..amiklah...jangan segan2" seraya menyuakan seplastik pisang goreng, mamat tu berkata dengan yakin.... tapi couple tu menggeleng...risau agaknya mamat tu weng...last2 mamat tu bg alasan..... "takpelah....terima kasihla sebab korang sudi luangkan masa" ...masa mamat tu cerita balik kat kitorang...dia tahan je malu... terus je dia kuar....tetiba je baru perasan kete kawan dia kat depan jalan.....
Dengan covernya, dia jalan pelan2 kat kete kawannya (kalau lari, nampak sangat dah kantoi)....tapi ghopenya kawan2nya dah bantai gelak guling2 dalam kete sebab dah ternampak mamat tu masuk silap kete...kesian kat kawan aku tuh, tapi mujurlah panjang akalnya cover malu....uhuhuuhuhuuh
Al kisah ada la satu famili…yang penghuni ayah dan mak mertua, anak dan menantu serta sorang cucu.satu hari, tengah sedang menantu lelakinya tgk tv, ayah nyer lalu depan dia. tiba2 ayah mertuanyer rebah depan dia sambil pegang dada... kelam kabut dia ..pastu bini , mak mertua dia pun datang terkam..semua terkejut.. semua dah gabra..sambil pegang2 dada…
ayah mertua dia pengsan.. tak sedar diri..pastu macam sedar tak sedar..
menantu tadi gabra..mak mentua dia suruh dia ajar mengucap kat bapak dia tu sebab dia yang ribakan. dia gabra jugak…pastu bini dia pun suruh sambil tolak2 bahu… mak dia suruh lagi…
dah le gabra sgt, dia pun buat.. dia letak kat telinga ayah mertua dia dan dia pun cakap…
"MA ROBBUKA…." ""
terkejut bini dan mak mertua dia..
tiba2 ayah mertua dia sedar dan terus sound.. "OII..AKU TAK MATI LAGI CIS…'"" sambil ayah mertua dia tu urut2 dada dia.. sengeh aje la si menantu "Sekurangnya pak mentua dah bangn"..katanya dalam hati.
sepatutnya dia ajar mengucap, gabra punya pasal..dia dah jadi malaikat..
Pak pandir masuk mc'd
Suatu hari Pak Pandir yang baru lepas dapat duit raya ingin makan di Mc'Donalds. Bila dia sampai dia tak tahu nak order aper... maklumlah tinggal terpencil di hujung kampung... sedang dia berfikir datang seorang lelaki
lingkungan 30'an ditepinya... Ahmad namanya... Pak Pandir pun merancang untuk meminta seperti apa yang Ahmad minta..
Ahmad : Bagi Big Mac satu..
Pak Pandir: bagi Big Mac satu...
Ahmad: Air... Bagi air coke yer...
Pak Pandir: Air... Bagi air coke yer...
Ahmad pun menjeling pada Pak Pandir... namun Pak Pandir buat tak tahu ajer...
Ahmad: ooo yer cik..bagi ash-tray satu yer... ( masa tu Mc donalds buleh merokok lagi)
Pak Pandir : ooo yer cik... bagi ash-tray satu yer...
Ahmad mula meradang lalu memarahi Pak Pandir...
Ahmad : hoi... yang kau pesan sama macam aku tu kenapa hah... takder otak ker?
Nak tahu aper Pak Pandir jawab? lebih kurang begini:
Pak Pandir: Aper... kau ingat kau sorang jer ker makan ash-tray?!?
Ahmad yang marah tadi tiba-tiba menggeleng kepala dan terus berlalu dari situ...
kisah luahan ati....
Selama beberapa tahun aku telah merungut kerana kurang tidur dan terlalu banyak tekanan dalam hidup, akan tetapi sekarang kini aku tahu kenapa ianya berlaku (the real reason) :
Aku keletihan kerana terlebih kerja... nak tau kenapa? Di bawah ini aku akan tunjukkan kenapa aku mempunyai beban kerja yang lebih dan ianya adalah benar dan bukan rekaan aku :
Populasi penduduk Malaysia sekarang adalah 23 juta orang. 1.7 juta darinya sudah bersara. Jadi tinggal 21..3 juta orang.
1.3 juta pula adalah golongan kanak2 bawah 6 tahun.
Jadi tinggal 20 juta orang..
Dari 20 juta ini, 7 juta masih belajar (tadika, sekolah, kolej, Universiti dll).
Jadi tinggal 13 juta orang yang boleh buat kerja.
Dari 13 juta ini, 5 juta orang adalah pekerja kerajaan yang pergi kerja tapi tak buat kerja.
Jadi tinggal 8 juta orang yang boleh buat kerja.
Tolak 3 juta orang yang duduk dalam hutan (tentera darat) pasal diorang nie nak kerja macam mana.... tinggal dalam hutan.
Dah tinggal 5 juta orang yang boleh buat kerja.....
Dari jumlah itu, tolak 2.7 juta orang yang menganggur dan tak der kerja, surirumah, pekerja yang kena VSS, orang2 tua, fresh university student, kena buang kerja dll).
Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh buat kerja.
Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512 orang dilaporkan sakit dan kini berada di dalam hospital di seluruh Malaysia (tak kiralah hospital swasta ke atau hospital kerajaan dan ini termasuklah hospital gila).
Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh buat kerja.....
Sekarang ini mengikut bancian terkini, terdapat 1,084,486 orang di dalam penjara dan Pusat Serenti di seluruh negara..
Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh buat kerja...
Dan 2 orang itu adalah engkau dan aku...
Dari dua orang ini.... engkau SEKARANG INI masih duduk depan komputer, main internet, main games, reading jokes, membaca email, main chat dan tak buat kerja langsung... jadi tinggallah Aku sorang yang buat kerja dalam Malaysia nie...
Mana aku tak letih!!
Jadi sedarlah skit.... dahhhh..!!! pi buat kerja!!!
P/S : Semua statistik di atas boleh dirujuk kesahihannya di Pusat2 Bancian, Kementerian Kesihatan, Kementerian Pertahanan, Jabatan Tenaga Raya, Kementerian
Pendidikan dan Jabatan Kebajikan Masyarakat..
Takkan nak rujuk itu pun nak kena suruh aku buat jugak...
:-D.......:-D
hahahahHEHEHEH
Jenis-jenis ketawa dengan bunyi sound effectnye...
1. Ketawa orang kaya :- HA HA HA HA HA!! [sambil perut boroi gegar gegar bergegar gegar..!]
2. Ketawa terbahak-bahak :- Hark hark hark [hark tuih..!, bnyk sgt gelak smpi terkluar kahak]
3. Ketawa kebaratan :- Heh heh heh heh [smbil mulut nyerong cam mr bean]
4. Ketawa sambil tutup mulut:- hhm hhm hmh hhm [smbil bahu goyang2 melawan impact]
5. Ketawa berdekah-dekah :- Kah kah kah kah [air liur bersembur2 kat skrin pc]
6. Ketawa pontianak :- Kih kih kih hieeeeee..hhieeeeeeeeeeee....! [terbang2 landing ateh tingkap]
7. Ketawa eksyen :- heh heh heh heh heh [sila bayangkan muke babun]
8. Gelak besar :- Muahhaaaaahaha *ketawa jin/* [anda nak poweerrrrr??!!!]
9. Ketawa panjang :- Ha ha ha ha ha ha * ambil nafas* ha ha ha ha ha ha ha lagi skali ha ha ha ha ha x1000
10. Ketawa orang sakit :- Kih kih kih kih kih *khoh* kih kih kih kih *khoh khohkkk*
11. Ketawa maut :- Kih kih kih kih kih kih kih kih *kiok...Neno, neno, neno (Bunyi ambulan)
12. Ketawa bergolek-golek :- kakakikikukuk tedepek! [tgolek jatuh]
13. Ketawa jimat cermat :- ahakz
14. Ketawa tak ikhlas :- kah!
15. Ketawa dalam mabuk :- hik hik hik heeeeeeee hik hik
16. Ketawa ngada-ngada :- hek hek hek [rase nak lempang je haha!]
17. Ketawa sindir :- heheh [bygkan muka sardlin a.r]
Sajak Khas buatmu si A...iskkk iskkk iskkk
A,
Maaf kerana tidak dapat membantu mu
Di kala parang ayah mengurang
Di kala wajah ayah memerah
Di kala suaramu tersekat
A,
Maafkan sekali lagi
Bukan aku tidak mahu membantu
Bukan aku tidak sayu
Bukan...Bukan....Bukan...
A,
Tika ayah mengacu parangnya
Hatiku meruntun sayu
Melihat kau cuba lari bertempiaran
Bersama rakan-rakan
Untuk hidup sehari lagi
A,
Realitinya aku tidak mampu
Menghulurkan tangan untuk kau sambut
Supaya dapat ku bawa kau lari
Jauh dari parang ayah....
A,
Aku tidak mengerti
Mengapakah ayah terlalu benci akan dirimu?
Aku sudah tidak sanggup lagi melihat sandiwara ini
Aku hanya mampu menjadi pemerhati
Bersama seribu belas dihati
Bersama kasih yang tebal di nurani
Namun aku hanya seorang insan biasa
A,
Larilah kau
Jangan menyerah pada ayahku yang kejam itu
Ah A,
Tidak dapat aku gambarkan
Dikala parang ayah menetak lehermu
Air mataku mengalir menuruni pipi
Tak tertahan lagi...sedih...sayu...
Yeah...!
Seluruh isi keluargaku bersorak
Semua berpesta
Atas kematian mu...?
A...Ayamku....
Kematianmu, nyata amat pedih
Tetapi kau menjanjikan
santapan istimewa untuk kami
Ayam goreng bersambal!!!
Nyam...nyammm...Nyammm..
Kisah benar ni...
Cerita 1.
Lokasi : One fast food outlet kat KL
Aku ngan kawan aku tgh nak oder makan. Datanglah one girl
yang prasan vogue dgn high heel dan fancy skirtnya kat seblah aku,
dengan yakin dan brani cakap kat kounter, 'MAY I HAVE SOME MORE SILLY COS (CILI SOS)?'.
Dgn brani gak aku ngan kwn aku gelak kuat2...
Cerita 2.
Lokasi : Bilik Darjah (Abang aku jd monitor)
Cikgu masuk kelas. Sebagai ketua darjah yang berkaliber abang aku
jerit:
BANGIN !!( BANGUN DAN BANGKIT)
Eh! bangin lak.. BANGKUT!!!!
Esoknya abang aku tak gi skola 2 hari...
Sekian.
Cerite budak-budak sekola menegah gi rombongan...
Salah sebuah sekolah menegah dari simpang rengam membuat rombongan sambil belajar ke Putrajaya.
Di dalam perjalanan tersebut berlakulah satu insiden apabila salah seorang dari murid-murid yang mengikuti rombongan itu terasa terlalu sakit perut hendak buang air besar. Mahu tidak mahu terpaksalah murid tadi memberi tahu pemandu bas tersebut supaya berhenti agar dapat dia melepaskan hajatnya itu.
"Pak Cik boleh tolong berhenti tak kerana saya tak tahan nak buang air besar ni..." pinta murid itu terketar-ketar sambil menggosok-gosok perutnya.
"Nak buang air besar.....? Hishhh.., perasaan awak sahaja tu!!" sahut pemandu itu selamba. Sebenarnya pemandu tu malas nak berhenti dan memang sudah menjadi tabiat dia susah untuk bersimpati pada orang lain.
"Betul Pak Cik..., saya memang betul-betul sakit perut ni" rayu murid itu..
"Tak ada apa-apanya, itu semua hanyalah perasaan awak sahaja, percayalah kata Pak Cik" balas pemandu itu tersengeh-sengeh lantas menepuk-nepuk bahu murid itu.
"Tolonglah Pak Cik....." rayu murid itu terus.
"Beginilah..., awak duduklah belakang kerusi Pak Cik ni sebentar dan nanti awak tidak akan terasa lagi hendak buang air tu....."
Dengan muka yang berkerut-kerut terpaksalah murid itu menurut kata pemandu tadi.. Pemandu itu pun meneruskan perjalanan. Dalam lima minit kemudian pemandu tadi tiba-tiba terhidu sesuatu yang tidak menyenangkan. Makin lama semakin kuat baunya. Lantas pemandu tadi berpaling ke belakang dan bertanya murid tadi.
"Eh..., awak berak ke? Busuknya...???"
Murid itu pula dengan selamba menjawab. " Hisshhh..., Mana ada. Itu perasaan Pak Cik saja.., saya tak bau apa-apa pun....!!!""
Cerite dari seorang junior....
Peristiwa nih masa aku belajar dulu....tapi bukan pasal aku arr...pasal senior aku yg giler pandai cover malu....
Nak dijadikan cerita, kat luar pintu gerbang kampus aku nih aderlah stesen minyak mini (bebudak kampus kata stesen minyak tuh campur ayaq dalam minyak..takderlah aku check pulak)kitorang yg takde fulus dan menggunakan khidmat sewa kete selalunya selalu isi minyak dulu kat situ dalam 5 hengget sebelum betul2 sampai town. Satu hari tu, kawan aka senior aku ni menumpanglah kete kawan dia (seingat aku, kete kancil kaler putih)..masa tu dia menumpang kat seat belakang arr... sampai je kat stesen minyak tu, masa tu member dia park betul2 kat tempat isi minyak tu...mamat tu tetiba teringin nak makan pisang goreng yang gerainya tak jauh dari situ...dia kuar dr kete sementara kawannya menunggu kereta diisi minyak....
Dekat 10 minit jugak mamat tu kat gerai pisang goreng tanpa disedarinya kawan2nya dah selesai isi minyak dan kawan2 nya menunggu dia kat jalan depan sikit dr stesen minyak tu.... KEBETULAN pulak ader pulak kete kancil lain yang kaler putih jugak ambik alih kete kawan dia kat tempat isi minyak tu....hehehehe tak silap aku, penumpang kete tue couple kot.....
Lepas je dapat pisang goreng, dengan yakinnya mamat tadi terus masuk kete yang disangkanya kete kawannya...tanpa melihat pemandu n penumpang di hadapan.....mamat tu sempat membebel pasal ape ntah....Tibe2 kedengaran suara pemandu kereta tu: " Errr...... encik...boleh saya tolong???" Punyalah terkujat mamat tu apabila baru menyedari dirinya dah tersilap kereta..didepannya sepasang kekasih yang kelihatan blur dan terperanjat melihat dia dengan penuh suspen. Ekekekekeke..punyalah gelabah tapi masih sempat berfikir..mamat ni pon cakaplah......
"Oooooo...saya baru beli pisang goreng kat kedai makcik tu....saje nak soh korang rasa..amiklah...jangan segan2" seraya menyuakan seplastik pisang goreng, mamat tu berkata dengan yakin.... tapi couple tu menggeleng...risau agaknya mamat tu weng...last2 mamat tu bg alasan..... "takpelah....terima kasihla sebab korang sudi luangkan masa" ...masa mamat tu cerita balik kat kitorang...dia tahan je malu... terus je dia kuar....tetiba je baru perasan kete kawan dia kat depan jalan.....
Dengan covernya, dia jalan pelan2 kat kete kawannya (kalau lari, nampak sangat dah kantoi)....tapi ghopenya kawan2nya dah bantai gelak guling2 dalam kete sebab dah ternampak mamat tu masuk silap kete...kesian kat kawan aku tuh, tapi mujurlah panjang akalnya cover malu....uhuhuuhuhuuh
Subscribe to:
Posts (Atom)
